昨儿晚上跟我家那位又掐上了，就因为叠衣服这么屁大点事儿。我非说竖着叠省空间，他偏要卷成毛巾卷，犟得跟驴似的。衣服没叠完，俩人先黑着脸背对背刷手机去了。
发现问题在哪儿
半夜憋不住开了瓶啤酒，突然咂摸出味儿了——每次吵到快干架时我俩的对话就跟复制粘贴似的："听我的准没错！" "你懂个屁！" 这不就是网上说的"不要你觉得我要我觉得"嘛这玩意儿比厨房的下水堵了还闹心。
真人实验开始
今早特意把闹钟调早了半小时，趁他刷牙的时候直接怼洗手间门口："周末我想重刷《甄嬛传》，不准跟我抢遥控器！" 果然这货满嘴泡沫就吼回来："凭我还想看NBA！"
等他泡沫星子喷完，我掏出手机打开录音："现在重来一遍。" 然后盯着他眼睛说："这周末《甄嬛传》更到关键剧情了，我盼两周了。但我知道勇士对湖人这场你也惦记好久..." 话还没说完他牙刷"啪嗒"掉洗手池里了。
这傻子愣了五秒，突然拿毛巾胡乱抹把脸："操！那你早说！上午你看剧，下午我看球不就完了！"
开窍时刻
坐到餐桌上我俩掰扯明白了：
- 之前都在抢话语权：光想着让对方闭嘴听自己的
- 现在学会亮底牌：把为什么非要这么干说明白
- 最绝的是：他主动说"上周衣服卷着叠，是怕你腰疼才抢着干的"
实战升级版
中午点外卖时故意设局："我要吃特辣火锅，不准反对！" 看他筷子捏得指节发白，赶紧补上："开玩笑的～是发现你嘴角起泡了，咱们点个番茄锅？"
这家伙居然掏出手机给我看订单记录——早十分钟前就下单了滋补鸡汤锅，备注写着"特辣改成原味，媳妇生理期"。我俩举着手机互相瞅着，突然笑得跟俩二傻子似的。
下午闺蜜打电话哭诉跟男友吵架，我现学现卖教她："别光吼'不准打游戏'，告诉他你最近被裁员了特别需要陪。" 结果晚上收到她消息："绝了！那傻子听完游戏机都扔了，现在给我炖红烧肉！"
血泪经验总结
这三个动作比民政局调解员都好使：
- 把命令句换成解释句（别说"关电视！"改说"我明儿要汇报现在心慌"）
- 吵架时多问句"你怕什么？"（昨晚发现他非让我走马路内侧是见过车祸）
- 学抖音拍土味视频（他扮霸道总裁喊"听我的"时，自己都笑场了）
刚准备发这条记录时，那傻子突然凑过来偷看我屏幕："哎你写啥？" 我反手把手机扣桌上："就不给你看～" 他撇撇嘴往厨房走："切！谁稀罕！" 五分钟后端着削好的水蜜桃回来，盘子上贴了张便签条："给写稿子的黄脸婆补充维C"
发现没？这破理论最神奇的是——当你不较劲了，对方反而开始惦记你了。
对了，昨儿收衣服看他居然把我裙子都卷成寿司卷了，这回我愣是憋住没吼。反正抖开了都一样穿，省下吵架功夫多看半集电视剧不香吗？
（刚敲完一行，突然收到闺蜜语音："救命！我跟那货说清楚裁员的事儿后，他现在天天查招聘网站比我还勤..." 您瞧瞧，这"我觉得"的洪水猛兽，说到底不就是藏在心底那点破顾虑没倒干净嘛）
【晚上十点更新】绝了！那货刚洗完澡突然蹦出来句："明天你刷剧我戴耳机看球呗？" 您猜怎么着？我居然回了句："要不咱投屏看《猫和老鼠》？" 看他眼睛瞪得跟铜铃似的——原来放下"必须听我的"这根棍子，真能捅出八百种新解法。
