今天刚翻手机相册看到去年拍的剧组照，突然想跟你们唠唠嗑。这破事憋我心里大半年了，趁今天这股劲儿全抖出来。
开机第一天就捅娄子
去年夏天接了个活儿，去当个网剧的跟组小场记。制片人拍胸脯吹得天花乱坠，说什么“S级大制作”“顶级班底”。我一听靠谱，麻溜收拾行李就去了横店。结果进组头一天，好家伙，导演和摄影指导当着全组人面直接干起来了！为个镜头调度吵得脸红脖子粗，场工蹲旁边抽烟看戏，道具组小姑娘吓得直往我身后缩。
- 导演抄起对讲机吼：“机器往左摇三度听不懂？”
- 摄影把反光板往地上一掼：“你懂个屁！逆光怎么拍人脸？”
- 制片冲进来当和事佬，俩老头扭头同时吼他：“你闭嘴！”
灯光老大直接摆烂，灯架往地上一墩：“再吵天都黑了！到底拍不拍！”我抱着小本本缩在墙角狂记：“8月3日，上午十点十七分，导演骂脏话六次，摄影踩碎反光板一块。”
主演比群演还难伺候
女一号顶着三十八度高温拍淋雨戏，NG到第八条的时候突然把假发扯下来摔地上。头发底下居然戴了冰袖！裹得严严实实说是防晒。导演气得差点背过气，拎着喇叭喊：“您这是演苦情女主还是蒙面侠客？”。男二号更绝，每拍完一条就要助理举着三台手机给他打光自拍，拍不好重来，搞得摄像大哥手腕直抖——人家扛的可是几十斤的斯坦尼康！
最绝是某天夜戏，拍到凌晨两点收工。男一号突然闹着要吃城南的小笼包，派了三个场务开车去买。结果包子买回来人家又说要控碳水，转手全塞给蹲路边吃泡面的群演老头。老头捧着包子眼泪汪汪：“拍戏二十年头回吃到主演送的饭！”
道具组都是机灵鬼
有场爆破戏可把我们整惨了。烟火师拍胸脯说绝对安全，炸点埋好了还让场务拉了警戒线。开拍口令一下，“嘭”地炸起两米高黑烟。女主突然惨叫——假发片被气浪掀飞挂树上了！二十号人仰着脖子满树林找，是生活制片踩着摇摇晃晃的梯子给捅下来的。
更离谱的是拍吃饭戏。美术组端上来八菜一汤，油光水滑看得人直咽口水。男主刚夹起块红烧肉，导演突然喊卡：“表情太假！重来！”拍完第十二条，那盘肉已经被筷子戳成肉泥了。你们在剧里看他们吃得香，拍完男主演冲到厕所干呕了五分钟——菜早馊了！
剧组盒饭玄学
说到饭必须提盒饭。场务小哥信誓旦旦说订的是“横店TOP3盒饭”，结果打开一看：土豆丝占半盒，三块鸡肉像得了骨质疏松，唯一的大排薄得能透光。有哥们数过，连续七天出现谜之橘红色丸子，至今没人敢认领那是什么食材。倒是灯光组几个老油条自备了折叠锅，收工偷偷煮火锅。有天香味飘太远，把制片主任引来蹭了两筷子，第二天居然给他们批了食材报销单！
意想不到的杀青彩蛋
熬了三个月总算杀青。全组人红着眼眶拍完一场，制片人突然搬出两大箱烟花。刚点着第一发，“呜哇呜哇”的警笛声由远及近——附近村民把我们举报了！场务小哥抱着没点完的烟花拔腿就跑，摄像大哥蹿得比猴还快，我穿着高跟鞋崴了脚，被制片主任拖着往田埂里钻。一群人跟鬼子进村似的扑进油菜花地，趴着看警察训了制片人半小时。
回去路上跟车的光头老哥突然大笑：“这戏要是火不了都对不起今晚！”结果你们猜怎么着？三个月后剧开播，那个警察训人的镜头居然被剪进片尾花絮，弹幕全在刷：“笑死，逃难现场吗？”
别看电视剧里光鲜亮丽，幕后简直鸡飞狗跳。不过现在回想起来，抱着冰袋揉脚脖子看晚霞那会儿，风吹着油菜花哗哗响，倒比正片还像偶像剧。有场记小妹妹跑过来给我塞了块烤红薯，塑料勺挖着吃的时候突然觉得：这破工作，值了！
（后来听说隔壁剧组盒饭里吃出过钢丝球，我们组那橘红丸子瞬间变得眉清目秀起来...）
