上周末我瘫沙发刷朋友圈，看见前同事晒结婚证，操，这小子又矮又秃居然比我先脱单？我猛灌一罐冰啤酒，打开手机前置摄像头一瞅：鸡窝头配皱巴巴睡衣，眼袋快垂到颧骨了。活该老子单身！
第一步：先给自个儿换个皮
礼拜一请假杀到商场。导购小姑娘拽着我试修身衬衫，镜子里的腰线居然能看出来！刷卡那会儿手抖得跟帕金森似的——三件衣服干掉半个月工资。回家把淘宝29块包邮的变形T恤全塞垃圾桶，爽！
第二步：撒网捞鱼去
周三下班蹲马桶刷交友软件，划拉半小时尽是些奇葩：有用狗当头像的，有签名写"接盘侠在线等"的。突然刷到张登山照，姑娘扎高马尾笑出一口白牙，背景是雪山。我哆哆嗦嗦点超级喜欢，配文憋了二十分钟："你去的这地儿像我老家！"
第三步：约人得使巧劲
周五她居然回我了！捧着手机在工位蹦跶时被老板瞪了三眼。约饭怕被当舔狗，灵机一动甩链接："国贸新开猫咖有缅因！"她秒回八个感叹号。我火速删掉购物车里的死亡芭比粉口红（别问为啥在购物车），下单两盒猫零食。
第四步：实战别露怯
周六提前两小时到店侦查。结果临开场闹肚子，在厕所用发胶抢救刘海时，听见清脆女声问："38号桌在哪？" 我提着裤子窜出去差点撞翻猫爬架。她真人比照片还亮眼，我紧张得狂撸猫，狸花猫被我撸得炸毛逃走。
第五步：关键球要敢打
送她到地铁站时路灯刚好亮起来。我盯着她睫毛投下的阴影，脑门发热掏出口袋里的冻干："这袋给你家猫…" 看她接过去咧嘴笑，突然福至心灵补了句："下周末…还能约你看猫吗？"
现在她正躺我沙发撸我的猫。至于前同事？呵，昨天他微信问我怎么追二胎育儿嫂！经验就五句话：捯饬自己别偷懒，社交软件使劲刷，约人借口要聪明，见面别当缩头龟，直球定生死！
