昨天蹲厕所刷手机，老婆突然发微信问晚上吃我这正看到关键处，想也没想就甩了句“随便”。结果晚上回家，嚯，好家伙，客厅灯都关了，就留盏小台灯。老婆盘腿坐沙发上刷剧，眼皮都不抬一下，空气冷得能结冰。
一、发现不对劲
我琢磨着这不对，赶紧凑过去。手刚搭上她肩膀，人“噌”就挪开了半米。得，昨天跟兄弟喝大酒没报备的旧账还没清。我搬个小马扎坐茶几对面，盯着她侧脸，脑瓜子嗡嗡的。这距离感跟堵墙似的竖中间，伸手都够不着。
想起床头柜里吃灰的牛皮本，翻出来哗哗写：“老婆今天笑了吗？”，后面画三个方框。硬着头皮蹭到她边上，啪一下拍桌上，再飞快缩回小马扎。她瞟了一眼，“噗”一声笑出来又赶紧憋住：“啥玩意儿幼稚不幼稚！”有门儿！
二、往缝里塞东西
隔天早上我提前十分钟溜进厨房，把她最恨切的洋葱丝儿全剁好了码碟子里。中午手机收到张照片：我切得歪七扭八的洋葱丝，配三个呲牙的emoji。趁热打铁，下午溜号去超市拎回两盒草莓——结婚前追她老买的那牌子，塞冰箱时还夹了张纸条：“洗过了，现在甜”。
晚上回家一看，草莓干掉半盒。赶紧打开本子，在“老婆笑了”第一个框里画✓。她敷着面膜路过，突然伸脚轻踹我小腿：“洋葱下次切细点！”面膜底下嘴角弯着。
三、得寸进尺的拉扯战
趁周五晚上她心情我直接把笔记本摊开在披萨盒上：“第三页，写点骂我的词儿呗？”她翻个白眼，抓笔唰唰写：“酒鬼！邋遢大王！”，写完自己先笑得呛住了。我立马接上：“对对对！还有上周袜子塞沙发缝！”俩人跟神经病似的指着对方笑出眼泪。
临睡前，我摸出皱巴巴的笔记本翻到新页：“明日作战计划：1、清空厕所垃圾桶（别又堆满才倒）2、遛狗（保证不被二哈拽进泥坑） 3、___（留给她写）”。往她枕头底下一塞就跑。
关键的第三步：互相甩绳子第二天清早，发现枕头下那张纸被抽走了。“3、下午三点陪我去买花，敢迟到头给你拧掉！”后面还画了把滴血的菜刀。下午提前十分钟到花店，她从背后蹦出来捶我：“算你识相！”那盆挑的绣球花，正巧是当年婚礼摆的那种蓝。
实战经验总结
- 甭管冷战热战，先动手干活准没错，哪怕就切个烂洋葱
- 写小纸条比发微信管用十倍，纸上能闻到番茄酱味儿的那种
- 留点空让对方填，填着填着就能拽着绳子往回爬了
现在那破本子还在床头柜躺着，上周她还在“老婆笑了”下面添行小字：“今天这货主动刷马桶了，笑不动”。你看，关系这玩意儿就是个三明治，外面那层冷冰冰的面包片，得靠咱自己往里猛塞肉饼、酸黄瓜、番茄酱，塞满了挤紧了，才能吃着不像啃墙皮。
